Endspurt vor der OP – Magenkrebs

Hallo meine Lieben,

es war ja jetzt eine ganze Weile ruhig auf meinem Krebsblog. Nicht ohne Grund. Ich habe den Krebs einfach weit, weit weggeschoben. Da muss ich allerdings sagen, dass es schwer ist, diese Krankheit einfach wegzuschieben. Nach den anfänglichen Therapien wegen des Magengeschwürs, des Krebses und dem Säureüberschuss hat sich mein Magen verändert. Ich spüre ihn ganz anders und ich kann auch jetzt schon nicht mehr das reinfüllen, was ich vorher gewohnt war.

In meinen YouTube-Videos ist ja nicht zu übersehen, dass ich nach einer Currywurst nicht aufhöre zu essen. Nach der dritten Wurst, einer Tüte Chips und ’ner ordentlichen Kelle Kartoffelsalat fange ich erst an, aufzuhören vor Hunger zu zittern. 🙂 Will sagen: Ich esse unfassbar gerne.

Als Selbstständiger habe ich immer morgens gegen 9 den Frühstückstisch gedeckt, nach Wikinger-Art und vor der Glotze alles vernichtet, was vor mir stand. Manchmal hatte ich das Gefühl, ganz alleine für 20 % des Kunststoffabfalls in Deutschland verantwortlich zu sein. Hab ick den Käse, die Wurst, die Butter und wat man sonst noch allet in sich reinstoppt in Plaste einjepackt, oder wat?

Seit der Diagnose ist es mir sowieso egal. Mülltrennung? Als ob ich keine anderen Probleme habe. Der Illusion, dass die Menschheit dauerhaft eine Chance hat, kann ja jeder haben, wie er will – bei mir: pfhhfffff…. weg.

Was schreibe ich hier für einen Blödsinn? Egal. Scheiss drauf. Bin irgendwie abgedriftet – kann mal passieren.

Naja. Ich esse halt so gerne und das ist es, was mir später fehlen wird. So glaube ich zumindest. Ich ziehe immer so eine Parallele: Was macht ein Lebewesen, wenn es anfängt zu leben? N Pantoffeltierchen oder so. Mampfen! Schalt mal Elefant, Tiger und Co. ein. Alle nur am Mampfen. Einmal war der Hund der Nachbarin durchs Wohnzimmer gelatscht. Ein Golden Retriever. Der Katzennapf war voll. Ohne stehenzubleiben hat der Hund den Lappen durch den Napf gezogen und der Napf war leer! Der Urtrieb nach dem Atmen wird mir genommen – und das tut unheimlich weh. Aber ich darf leben. Vor 50 Jahren war das ein Todesurteil.

Jetzt habe ich noch genau 3 Tage. 2 Tage davon kann ich noch mal richtig gut essen – einmal noch hole ich mir Sushi! Und einmal noch mal meine Spagetti Speziale. Donnerstag muss ich mein Verdauungssystem ein wenig entlasten. Soll ja nicht, wie in Independence Day, alles durch die Gegend fliegen, wenn der Doktor das Messer ansetzt.

Ich komme mir ein bisschen blöd vor, weil meine Psyche hier einen auf Klassenclown macht, obwohl das, was da dann kommt, doch so viel ernster ist, als dieser Text vermuten lässt. Ich könnte jetzt auch überarbeiten und alles sehr viel deprimierender formulieren, aber nein. Das ist grad so, ich tick grad so und ich habe das so getippt. Ich habe auch geschmunzelt beim Tippen. Ich lasse es so.

Der Tag rückt immer näher und die Ängste kommen schon dann und wann. So eine OP birgt Risiken, aber diese muss ich in Kauf nehmen. Es gibt Fälle, wo der Patient nicht mehr aufgewacht ist, das Risiko ist da, aber ich muss es eingehen. Wenn ich mich gegen die OP entscheide, ist es kein Risiko, dann ist es eine Gewissheit, dass ich jämmerlich krepieren werde. Und gerade dieses Risiko will ich nicht eingehen. Ich kann von Glück sagen, dass diese moderne Medizin mit sehr hoher Wahrscheinlichkeit dafür sorgen wird, dass ich noch eine Weile mein Unwesen auf dieser Erde treiben kann. Treiben darf.

Aber wenn ich nicht gerade relativ gut gelaunt schreibe und in mich gehe und daran denke, was der Arzt da mit mir veranstalten will, dann wird mir ganz anders. Im Augenblick befinde ich mich in so einem Verdrängungs-Manisch-Depressiv-Verdrängungs-Modus. Eigentlich total beschissen.

Und dann wieder schaue ich in den Himmel, werde ernst und sehr nachdenklich. Aber ich versuche, diese Melancholie nicht ständig als meinen Begleiter bei mir zu haben. Ich lag gestern bei den Schwiegereltern im Garten auf der Liege, habe viel Zeit zum Nachdenken gehabt, umgeben von Bäumen, Bienen und dem locker bewölkten Himmel.

Trete ich meine letzte Reise an? Habe ich noch 5 Jahre, 10 Jahre, 2 Jahre oder 30 Jahre? Fängst du an, dir echt einen Kopf zu machen.

Wenn ich in Berlin rumlaufe und die ganzen Irren da rumhetzen sehe, dann kann ich’s gar nicht erwarten. Wenn ich unter einem Baum im Gras liege, wie im Bilderbuch, dann will ich an diesem Leben unbedingt festhalten.

Es wird wahrscheinlich erst einmal ruhig um mich werden. Ich habe auch überlegt, meine Geschwister noch mal anzurufen, aber irgendwie sträube ich mich davor. Mein Verhalten war mein Leben lang schon schwer einzuschätzen, doch jetzt ist mein Verhalten quasi unberechenbar. Gute Laune, schlechte Laune. Ängste, Hoffnung und wieder Ängste. Alles Scheisse!

Ich hoffe, dass ich wieder auf die Beine komme und einfach mein kleines, im Weltraum unbedeutendes Leben weiterleben darf.